Ach, Tinder. Wenn wir uns früher darauf verlassen mussten, in beschissenen Clubs gehämmert zu werden, um zu ziehen, haben wir jetzt die Bequemlichkeit, Randomisten bequem von zu Hause aus zu treffen. Es gibt zu viele Witze über Größe, Lacrosse-Jungs und Creolen – hier sind die acht Haupttypen von Jungen, die Sie bei Tinder in Leeds finden.
Der kantige
Likes: Techno, Moretti, Haarbleiche.
Mag nicht : SMS zurück.
Wir werden mit diesem beginnen, nur aus dem Grund, dass wir die meisten Jungs in Leeds streichen werden. Die Bilder dieses Jungen sind alle auf Film und er trägt einen Ohrring, eine Kette, ein Hawaiihemd oder eine runde Sonnenbrille auf allen. Er trägt zerschlagene AF1s und eine Windjacke von Depop, war aber unbedingt in Val D'Isere vor der Pandemie Skifahren. Er ist normalerweise in Beaverworks oder zufällig im Hyde Park zu finden.
Der Rugby-/Fußball-/Hockey-/Lacrosse-Junge
Likes: Pints und Nacktsein, oft gleichzeitig.
Mag nicht: Aus der Kneipe geschmissen werden, in der Öffentlichkeit vollständig bekleidet sein.
Diesen können Sie aus einer Meile Entfernung sehen, hauptsächlich weil sie jede Gelegenheit nutzen, um ihr Leeds Uni-Kit zu präsentieren. Nach ein paar Drinks werden Sie sich nicht sicher sein, ob sie keine Kleidung besitzen, die nicht grün ist, aber zu diesem Zeitpunkt haben sie Ihnen gesagt, dass sie nichts Ernstes wollen, also spielt es keine Rolle.
Das Gespräch wird a) eine einzigartige, wild frauenfeindliche Botschaft sein, b) tatsächlich ziemlich lustig und unerwartet nett sein oder c) fünfzehn Minuten lang fragen sie dich nach der Abseitsregel, weil sie nicht glauben können, dass du die Euros tatsächlich gesehen hast.
Das etwas einfache
Likes: Kygo.
Mag nicht : Wird kurz genannt.
Das Uni-Fickboy-Äquivalent zu einem 'Live-Lacht-Liebes-Zeichen'. Dieser Junge ging in sein Leeds Tinder-Abenteuer, bewaffnet mit drei Werkzeugen: Hoodies, seiner leicht überdurchschnittlichen Größe und Hunden. Zugegeben, Hunde werden immer geschätzt, Hoodies sind bequem und es ist schön zu wissen, wie groß jemand ist, bevor man ihn trifft, aber wenn ich eine andere Biografie sehe, die ‚6‘3 sagt, falls das wichtig ist ;)‘, kann ich mich selbst in Brand setzen.
Jungs! Jungs! Jungs!
Likes: Ibiza, Proteinpulver, extrem enge Under Armour Oberteile.
Mag nicht: Warte mehr als eine Woche zwischen den Schnitten.
Dieser Junge aus Leeds hat nur drei Interessen: Festivals (normalerweise Creamfields), das Fitnessstudio und Klipper. Hat auf jeden Fall ein Bild von ihm im Urlaub der Jungs und noch zwei von ihm im Fitnessstudio. Wird jede Ausrede finden, um oben ohne zu sein. Erinnert mich an dieses Mem (du kennst das).
Der Schrank Tory
Likes: Siegelringe, Cornwall, Abercrombie and Fitch.
Mag nicht: Als Tory bezeichnet zu werden.
In Leeds zu leben bedeutet, dass Sie nicht allzu viele der stolzen und noblen Jungs haben, aber es gibt immer den zurückhaltenden, den Sie auf Tinder sehen. Etwas an den Slippern, dem weißen Hemd, der Mykonos-Kulisse und der etwas zu selbstbewussten Haltung überrascht einen. Ist er? Ist er nicht? Gibt es eine Version von gaydar, aber für Tories?
Der Indie-Boy
Likes: Wohltätigkeitsläden, Craft Ale, kleinere Gasbeleuchtung.
Mag nicht: deinen Musikgeschmack.
Wenn Sie die Smiths mögen, wird er Sie dafür verurteilen, dass Sie This Charming Man mögen. Wenn dir die Smiths nicht gefallen, wird er dich trotzdem verurteilen. Trägt verdammt viele Urban Outfitters für jemanden, der behauptet, sich vom Mainstream zu unterscheiden. Er ist stolz darauf, teure Pubs dem Ausgehen vorzuziehen, aber wenn Sie ihn genug betrunken machen, können Sie ihn zu Fruity bringen, wo er Sweet Caroline mit misstrauischer Begeisterung schreien wird, obwohl er vor ein paar Stunden so getan hat, als ob er es nicht wüsste.
Die 'Lücke'
Likes: Vollmondpartys, Elefanten, Mandala-Wandbehänge.
Mag nicht: Gespräche, bei denen es nicht um sein Gap Year geht.
Die ganze Persönlichkeit dieses Jungen ist die Tatsache, dass er nach Mexiko/Costa Rica/Vietnam/Thailand gegangen ist, obwohl wir uns in einer Pandemie befinden und dies jetzt zwei Jahre her ist. Alle seine Bilder zeigen entweder Batikhosen oder einen sedierten Tiger. Hat auf jeden Fall einen Creolen-Ohrring und einen fragwürdigen Stick-and-Poke.
Die sieht eigentlich ganz nett aus
Vorlieben und Abneigungen : Das wirst du nie herausfinden. Traurige Zeiten.
Dieser scheint eigentlich ziemlich anständig zu sein: Er ist auf eine nicht bedrohliche Art und Weise fit, kantig genug, um interessant zu sein (während er immer noch aussieht, als würde er duschen) und er scheint auf den ersten Blick einen Sinn für Humor zu haben. Sie denken, Sie haben den Jackpot geknackt, bis Sie feststellen, dass Ihre Tinder-Distanz nicht stimmt und er tatsächlich zu Sheffield Hallam geht. Vielleicht eines Tages.
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