Willkommen bei West Street Live: dem Juwel in der Krone der West Street. Es ist, als hätte West Street Live eine Anziehungskraft. Egal, ob Sie tatsächlich dorthin gehen, einen „lässigen Drink in der Kneipe“ trinken möchten oder bei Corp einsteigen möchten, Sie werden zweifellos Ihren Ausweis bei den Türstehern der WSL abgeben.
Hier ist unsere endgültige Liste von allem, was auf Ihrer Reise in das Heilige Land passieren wird.
Du bist dir nicht ganz sicher, wie du dort gelandet bist
Es ist uns allen passiert. Sie haben unterschätzt, wie lange die Schlange des Corps sein würde, und nachdem Sie weitere 15 Minuten gewartet haben, bis Gaz seine Haare sortiert und aufhört, Mr. Brightside den Text zuzurufen, ist es halb elf. Als das Uber auftaucht, haben Sie stolperte sich ans Ende der Corp-Warteschlange und der Türsteher hat Ihre betrunkene Situation erfasst, Sie mussten sich der Masse der Corp-Abgelehnten anschließen, die den Hügel hinauf zur West Street marschierten.
Deine Kombination aus Schulhemd und Krawatte würde dich nirgendwo sonst zum Lachen bringen, aber keine Sorge, Kumpel, alle hier sind mit an Bord.
Du wirst dich mit vielen Einheimischen von Sheffield anfreunden
Du stehst nicht länger als fünf Minuten in der Schlange und hast dich schon mit drei Einheimischen angefreundet, weil Gaz, der ohnehin nicht aufstehen kann, jetzt auf die beiden Leute neben dir pisst, das soll eindeutig sein .
Du verbringst gute 10 Minuten damit, dich zu entscheiden, was du trinken möchtest
Nichts ist so ästhetisch ansprechend wie eine Wand, die in der Version von Word Art von 2001 bedeckt ist, und hierin liegt der Charme von WSL. Wenn Sie die umfangreiche Getränkekarte von West Street Live kennengelernt haben, wissen Sie, dass es wie ein Glücksbad ist. Wer weiß, was in einem 'Fab Lolly' oder 'Mangotastic' steckt?
Schließen Sie die Augen, zeigen Sie auf eines der A4-Blätter an der Wand und trinken Sie, worauf Sie zeigen. Nur so kann man sich entscheiden.
Lassen Sie sich mitreißen und kaufen Sie fünf verschiedene Getränke
Okay, du hast dich also letztendlich nicht für einen, sondern für fünf Drinks entschieden. Zehn Minuten später haben Sie zwei „fabelhafte Lutscher“, drei Shots getrunken und eine ganze Flasche des charakteristischen 4-Pfund-Weins der West Street mit Strohhalm versehen. Aber jetzt hast du alle deine Freunde in der Menge verloren und machst jetzt Aufnahmen mit den Einheimischen, mit denen du befreundet bist. Seien wir ehrlich, Sie waren wahrscheinlich nie glücklicher.
Du hast den Barkeeper dreimal gefragt, ob er Serge aus Kasabian ist
Ja, er ist das Ebenbild von Serge. Nein, er ist nicht Serge. Und ja, er hat es schon millionenfach gehört.
Du wirst dich wahrscheinlich an nichts von den nächsten zwei Stunden deines Lebens erinnern
Was zwischen eins und drei Uhr morgens passiert, ist immer ein bisschen verschwommen. Ihre Freunde können sich nicht erinnern, was passiert ist. Sie können sich nicht erinnern, was passiert ist. Aber Scheißbomben waren ein Pfundskerl, also hat Ihr Kumpel offensichtlich fünf abgeschossen, verschwand und wurde zehn Minuten später mit massiven Kopfschmerzen über eine Barriere ausgestreckt entdeckt. Sie und Ihre Freunde fanden es alle urkomisch, aber der Türsteher war es sicherlich nicht. Bleiben Sie einfach weg von den Schüssen, Kumpel.
Okay, jetzt sind Sie auf 'The Chuck Norris' gestoßen
Mission abbrechen, bevor es zu spät ist. Sogar 6ft Dean, der für seine extra heiße Nandos-Bestellung bekannt ist, sucht bei diesem Gedanken nach der Tür. Nach diesem Schuss aus 2 Zoll Wodka und Chilipulver werden Sie Ihre Beine wahrscheinlich nicht mehr spüren können. Sie werden so gut wie nie wieder solche Schmerzen verspüren, aber Ihre Freunde haben Sie davon überzeugt, dass Ihre Situation stabil ist und Sie wahrscheinlich nicht zur Notaufnahme gehen müssen. Ehrlich gesagt, Kumpel, es ist kein Mythos, der Chuck Norris existiert. Los, versuch es.
Du verbringst eine halbe Stunde damit, dich auf die Toilette zu stellen
Diese £4 Flasche Wein scheint keine so gute Idee mehr zu sein. Ihr persönlicher Raum wurde massiv angegriffen, da Sie in der Warteschlange an die Person vor Ihnen gequetscht werden, alange mit der Tatsache, dass du dich anpissen wirst und du bist dir ziemlich sicher, dass das Chilipulver jetzt in deinem Auge ist – du musst akzeptieren, dass egal wie sehr du es versuchst, es gibt kein Entkommen dieser halben Stunde lang Toilettenschlange.
Eine halbe Stunde später hast du deine Kamerarolle mit Spiegel-Selfies mit dem Toilettenwärter gefüllt und stehst gerade auf einem Toilettensitz und schreibst in deinem neuen 25€ Mac Lippenstift dein Lieblingsmotto an die Toilettendecke.
Toilettenwärter sind solche Babes
Jemand wird auf der Toilette weinen
Dies ist nur ein unvermeidlicher Teil jeder Nacht. Jemand hatte einen zu vielCoco Milko-Cocktails, und das alte Lied, das sie an ihren Ex erinnert, ertönt. JaSie haben entschieden, dass mitten auf der Tanzfläche in einem Raum voller Einheimischer, die die Texte von Come on Eileen singen, nicht der richtige Ort zum Weinen ist. Ziehen Sie sich auf die Klos zurück. Statistik
Zeit für den Rückzug nach Adnans
Nach weiteren drei Tequila-Shots und dem Rest des halb betrunkenen Red Stripe, den du auf dem Badezimmerboden gefunden hast, bist du wieder mit deinen Kumpels vereint und tanzt aus West Street Live. Conga hinüber nach Adnans und hol dir einen kräftigen Kebab, um den ganzen Schnaps aufzusaugen.
Obwohl man mit Sicherheit sagen kann, dass Sie Ihre 9 Uhr morgens wahrscheinlich nicht machen.
