HIER SIND DIE ACHT ARTEN VON SELLY-MITBEWOHNERN IM LOCKDOWN

Wir sind auf halbem Weg durch Lockdown 2.0 und wir alle wählen verschiedene Möglichkeiten, die endlosen leeren Tage zu verbringen.

Wir haben mehr Zeit mit unseren Mitbewohnern verbracht als je zuvor und haben begonnen, ihre seltsamen Gewohnheiten und Lockdown-Hobbys zu bemerken.

The Birmingham Tab hat eine Liste aller Arten von Lockdown-Mitbewohnern zusammengestellt, die wir alle kennen und lieben.

1. Der begeisterte Trainierende

Diese Person hat ihre Scheiße widerlich zusammen. Sie vermissen das tiv Gym zu diesem Zeitpunkt mehr als ihre Eltern und sind allein für den Ausverkauf von GymShark verantwortlich. Sie sind um sieben für ihre flotten 5-km-Kanalläufe, Grünkohl-Smoothie in der Hand. Bei Pres werden sie beim Zerschneiden von Proteinpulverlinien gesichtet. Das wohl nervigste dieser Liste, da das Wohnzimmer ständig für rigoroses Heimtraining umgestaltet wird.

Am ehesten sagen: Kann ich deine Baked Bean Dosen als Gewichte verwenden, Bruder?

2. Der Sesh-Hund

Dieser Mitbewohner ist grenzwertig alkoholkrank und fragt aus irgendeinem Grund immer, wer seinen Schlüssel gesehen hat. Zu den Lockdown-Bewältigungsmechanismen gehört es, an einem Dienstagnachmittag gesperrt zu werden, um „etwas zu tun“ zu haben. Sie sind die besten Freunde mit „Boss Man“ im Teignmouth WineStop und wurden gesehen, wie sie in jemandes Teetasse verascht sind.

Am ehesten sagen: Wer hat Paracetamol?

3. Derjenige, der die Sperrregeln bricht

In jedem Haus gibt es die Person, die schwört, dass sie im letzten November COVID bekommen hat und ihren anhaltenden Husten auf einen Kater zurückführt. Sie haben ihre Nummer nach 48 verpassten Anrufen von Track & Trace geändert und versuchen immer, ihre Hand als Maske in der Bibliothek zu verwenden. Laut dieser Mitbewohnerin ist ihre „Versammlung“ mit 80 Personen „nur ihre Unterstützungsblase“.

Am ehesten sagen: Was ist das Motiv heute Abend, Jungs?

4. Der Innenarchitekt

Dieser Mitbewohner hat beschlossen, dass Lockdown 2.0 Zeit bedeutet, sein ganzes Zimmer neu zu gestalten. Ich verwende den Begriff „Innenarchitekt“ leichtfertig, da er aus kostenlosen Drucken, Ikea-Pflanzen und LEDs besteht. Häufig gesichtetes Scheuern von #roomaesthetic auf Tiktok und Pinterest. Ihr täglicher Lockdown-Spaziergang führt zu Wilko im Fachmarktzentrum für mehr Blu Tac. Ich hasse es, es dir beizubringen, aber gefälschter Efeu macht dich nicht zu Indie.

Am ehesten sagen: Verkauft Aldi Lichterketten?

5. Der mit dem seltsamen Schlafplan

Sie haben sie seit fünf Tagen nicht mehr gesehen und fragen sich, ob sie tatsächlich noch am Leben sind. Gelegentlich tauchen sie auf, um eine Schüssel Müsli zum Abendessen zu sich zu nehmen, bevor sie wieder in ihre Netflix-Höhle kriechen. Ihre einzige Nahrung sind Dixy Chicken Pommes und die Kräuterpakete, die mit Ramen geliefert werden. Sagen wir einfach, Lockdown kommt zu ihnen. Du hörst sie um 3 Uhr morgens duschen und sie erkennen Selly tagsüber nicht.

Am ehesten sagen: Ja, ich hol noch die Vorlesungen der vierten Woche nach

6. Der Online-Shopper

Dieser Mitbewohner bekommt seinen kurzfristigen Dopamin-Hit im Lockdown durch Massen von Lieferungen. Sie sind diejenigen, die Hunderte von Pfund in ihrem Überziehungskredit haben und höchstwahrscheinlich ein PLT-Abonnement für die Lieferung am nächsten Tag haben. Sie sind mit dem Vornamen beim Jodler (aber leider nicht bei dem Hermes-Typ, der dein Paket einfach in den Papierkorb wirft). Dieser Mitbewohner hat zwei Wochen lang nichts gegessen, um sich auf den Black Friday vorzubereiten.

Am ehesten sagen: Ist heute jemand für meine Lieferung da?

7. Der Bäcker

Bananenbrot ist sehr gesperrt 1.0, aber dieser Mitbewohner hat das Memo nicht. Obwohl alle im Haus glutenfrei und vegan sind, gibt es eine fabrikähnliche Produktion von Traybakes. Wenn Ihr Aldi Danpak verloren geht, ist dies die Person, auf die Sie mit dem Finger zeigen können. Sie spülen nie massenhaft ab, kommen aber irgendwie damit durch, denn ab und zu ist einer ihrer Aufläufe essbar.

Am ehesten sagen: Kann ich mir dein Pasta-Auflauf-Gericht für dieses Brownie-Rezept ausleihen?

8. Der Top-Shagger

Dieser Mitbewohner ist der Schuldige für die schlaflosen Lockdown-Nächte aller. Sie füllen die leeren Lockdown-Tage, indem sie Zunder streichen und um 16.30 Uhr SMS-Nachrichten senden. Sie können sich von Kopf bis Fuß auflisten, welche JHoots-Apotheken Plan B verkaufen. Immer wenn Sie die Waschmaschine benutzen möchten, ist sie voller Bettlaken.

Am ehesten sagen: Kann ich einen Wodka Cranberry bekommen?