Bevor Sie dies lesen, sollten Sie wissen, dass dies meine persönliche Erfahrung ist, ein Teil der LGBT im Süden zu sein. Das ist meine Erfahrung und meine Meinung, nicht die aller.
Als ich im Kindergarten war, erinnere ich mich, dass ich in der Schule meinen ersten richtigen Streit mit meiner besten Freundin hatte. Der Lehrer führte uns aus dem Klassenzimmer und fragte uns, worüber wir uns stritten. Wir hatten uns gegenseitig angeschrien, ob Mädchen andere Mädchen heiraten könnten oder nicht.
Ich war ungefähr sieben Jahre alt und wusste nicht einmal, was das Wort schwul bedeutet. Ich bin davon ausgegangen, dass Sie einfach Ihren Lieblingsmenschen geheiratet haben. Also argumentierte ich, dass Mädchen andere Mädchen heiraten könnten, aber meine Freunde fanden das lächerlich. Meine Lehrerin korrigierte mich prompt – sie sagte, Mädchen müssten Jungen heiraten.
In der siebten oder achten Klasse hatte ich einen Freund, dem ich alles erzählte. Wir hatten die gleichen Kämpfe durchgemacht und standen uns sehr nahe. Ich erinnere mich, dass ich mit ein paar unserer Freunde bei jemandem zu Hause war und Filme ansah, als sie meine Hand griff. Wir hielten Händchen, bis der Film zu Ende war. Während dies jetzt trivial erscheint, war es für einen unsicheren Siebtklässler seltsam. Freunde hielten nicht Händchen, also war das seltsam.
Nach langem Überlegen kam ich zu dem Schluss, dass sie in mich verknallt war. Wir hielten uns im Kino noch einmal an den Händen und verbrachten weiterhin Zeit miteinander, aber wir haben nie darüber gesprochen. Ich begann Gefühle für sie zu entwickeln. Ich hatte nie daran gedacht, Gefühle für Mädchen zu haben. Das war etwas, was ich gelernt habe, war nicht richtig.
Ich weiß bis heute nicht, ob sie Gefühle für mich hatte, aber das macht nichts. Ich habe alles herausgefunden, was ich wissen musste. Ich wusste, dass ich Gefühle für Mädchen hatte, und das verwirrte mich so sehr, dass ich den Gedanken ganz im Hinterkopf hatte und mein Bestes versuchte, ihn zu ignorieren.
Ich habe über diese Momente nicht mehr viel nachgedacht, bis ich in meinem Abschlussjahr der High School war. Meine beste Freundin sagte mir damals, dass sie Gefühle für mich hatte. Ich war geschockt. Ich wollte mir nicht erlauben, Gefühle für ein anderes Mädchen zu haben. Es war in meinem Kopf tief verwurzelt, dass es unmoralisch war. Ich dachte, es würde mich zu einem Versager und Ausgestoßenen machen. Also sagte ich ihr, dass es zu seltsam für mich sei und wir einfach nur Freunde sein sollten. Ich sagte, ich wollte unsere Freundschaft nicht ruinieren.
Ich verbrachte die nächsten Tage mit Schmerzen im Herzen. Ich wusste, dass ich mich selbst belog. Als wir das nächste Mal abhingen, wurde mir klar, dass ich es nicht länger verbergen konnte. Als wir uns küssten, war es anders als alles, was ich mit Jungen gemacht hatte. In diesem Moment wusste ich es.
Das Schwierigste war, es niemandem sagen zu können. Ich tanzte mit meiner Mutter um das Thema herum. Ich fragte sie, was sie von Schwulen hält. Sie sagte mir, sie fand sie eklig und hasste es, sie heutzutage in allen Fernsehsendungen küssen zu sehen. Sie sagte, Lesben seien nur Mädchen, die keinen Sex mit dem richtigen Typen gehabt hätten. Sie sagte diese Dinge, behauptete aber, kein Problem mit Schwulen zu haben. Nach diesem Gespräch sagte sie mir jedoch, dass sie nicht damit einverstanden wäre, dass ich schwul bin. Sie sagte, dass das Leben der Menschen zu schwer sei, schwul zu sein. Also bis heute bin ich immer noch nicht zu ihr rausgekommen. An dieser Stelle ist es mehr um ihretwillen als um meinetwillen.
Mein Vater und meine Stiefmutter sind sehr südländische, sehr religiöse Menschen. Wir gingen jeden Sonntag ohne Entschuldigung in die Kirche und beteten vor jeder Mahlzeit. Ich hatte Angst, zu ihnen herauszukommen. Ich kann eine sehr impulsive Person sein und aus einer Laune heraus schrieb ich ihnen eine lange E-Mail (mein Therapeut schlug vor, ihnen einen Brief zu schreiben). Sie waren nicht glücklich, um es gelinde auszudrücken. Sie haben mich nicht verleugnet oder rausgeschmissen oder mich sogar angeschrien. Ich habe ihnen Unbehagen bereitet und sie wollten sich dem Problem nicht stellen – mir.
Ein paar Monate lang fragte mich mein Vater regelmäßig, ob ich über diese Mädchenliebe hinweggekommen wäre. Es tat weh, dass ich den Mut hatte, auf ihn zuzugehen, und er dachte, es sei nur ein Scherz. Ich ärgerte mich, dass er immer wieder danach fragte, also gab ich ihm eines Tages die Antwort, nach der er gesucht hatte – dass ich über die ganze Mädchenliebe hinweggekommen war. Er hörte auf, danach zu fragen und ich war wieder im Schrank.
Ich war an einem so schlechten Ort und wollte die Zustimmung meiner Familie zurück, also ging ich im Sommer vor meinem College-Auftritt zum Kirchencamp meiner Universität. Schon bevor ich mich einschrieb, wusste ich, dass es nicht Hand in Hand geht, auf ein College im Süden zu gehen und schwul zu sein. Ich habe im Wesentlichen versucht, den Schwulen wegzubeten. Was, so wie ich heute bin, verdammt urkomisch erscheint, aber zu der Zeit war es alles andere als.
Ich hatte solche Angst, mit jemandem darüber zu sprechen – ich hatte das Gefühl, verurteilt zu werden. Am Ende des Kirchenlagers ließen sie anonyme Fragen auf kleinen Zetteln stellen, die sie laut vorlesen und beantworten konnten. Ich kann mich nicht erinnern, was ich genau auf meine geschrieben habe, aber es war ungefähr so: Ist schwul sein eine Sünde? Sie suchten und wählten Fragen aus, um sie zu beantworten, und schließlich kamen sie zu meinen. Sie zögerten zunächst, beschlossen aber, darauf zu antworten. Die Frau, die las, sagte, schwul zu sein sei eine Sünde und wir sollten für Schwule beten, aber sie sagte es auf eine nette Art und Weise.
Nach dem Kirchenlager war ich verwirrter denn je. Panik machte sich breit und ich hatte Angst, dass ich im College keine Freunde finden würde, die mich so akzeptieren würden, wie ich war. Ich wollte Clubs beitreten und mich engagieren, um Leute kennenzulernen. Ich habe mich bei Spectrum (der Schwulen-Straight-Allianz meines Colleges) angemeldet, aber ich bin nie gegangen, weil ich zu viel Angst hatte. Ich habe mich sogar von ihrer E-Mail-Liste abgemeldet, weil ich Angst hatte, dass die Leute es sehen würden.
Ich trat einer Schwesternschaft und einigen anderen Organisationen bei. Ich habe meine Schwulenhaftigkeit hinter mir gelassen und versucht, ehrlich zu handeln. Ich habe Freunde gefunden, aber sie waren oberflächlich. Ich wusste, dass mir etwas fehlte. Ich wusste, dass ich nicht mein wahres Ich war. Am Ende des zweiten Semesters meines Erstsemesters wurde mir klar, dass ich nicht mehr so tun konnte. Ich werde Sie nicht langweilen, wenn Sie sich in eine heterosexuelle Mädchengeschichte verlieben, weil Sie bereits wissen, wie sie endet.
Als die Homo-Ehe kurz nach dem Ende meines ersten Studienjahres legalisiert wurde, postete ich auf Instagram, um zu unterstützen und zu feiern. Ich habe eine Menge hasserfüllter Kommentare zu meinem Beitrag mit Bibelversen bekommen. Ein Mädchen von meiner High School sagte: Alexa, du bist ein nettes Mädchen, aber du wirst nicht versuchen, mich davon zu überzeugen, dass LGBT in Gottes Augen akzeptabel ist. Ich werde für das einstehen, was mein Vater für richtig sagt, und das ist es einfach nicht. Darauf folgte ein Vers aus Levitikus, auf den ich antwortete: Hasserfüllte Bibelverse auf mein Insta zu stellen, wird mich nicht aufklären, aber danke!
Und so fand meine Familie heraus, dass ich immer noch schwul bin. Ich habe unzählige Facebook-Posts gelesen, in denen es um gottlose Queers ging, und einer sagte sogar, sie müssen alle in eine dunkle Ecke in den Nahen Osten. Wie Sie sehen, sind Südländer nicht immer charmant.
Im zweiten Studienjahr habe ich meine besten Freunde kennengelernt. Ich hörte auf, mit Leuten in meiner Schwesternschaft herumzuhängen und zu versuchen, mich in das Leben der Schwesternschaft einzufügen, was mir Zeit gab, Leute zu treffen, die sich wirklich um mich kümmerten. Ich begann mich wohler zu fühlen, mein wahres Selbst zu sein. Ich fing an, in sozialen Medien über die Rechte von Homosexuellen zu posten. Aber als ich anfing, solche Sachen zu posten, begannen Mädchen in meiner Schwesternschaft, sich mir gegenüber anders zu verhalten.
Um es kurz zu machen, meine Studentenverbindung versuchte, mich dazu zu bringen, lesbisch zu sein. Das war für mich der letzte Strohhalm. Ich war es leid, zu verbergen, wer ich war. Jetzt erzähle ich allen, dass ich schwul bin und habe keine Angst, es zu sagen. Nicht jeder ist damit einverstanden, aber es ist mir scheißegal. Und es ist verdammt lustig, ständig schwule Witze über mich zu machen.
Meine Familienmitglieder, die wissen, dass ich schwul bin, vermeiden das Thema um jeden Preis. Es tut weh, aber ich kann nichts tun, um ihre Meinung zu ändern. Aber was in letzter Zeit so weh tat, war die Tatsache, dass sie nicht mit mir über die Dreharbeiten bei Pulse gesprochen haben. Mehrere Freunde und sogar einige Bekannte schrieben mir eine SMS, um zu fragen, ob ich jemanden zum Reden brauche. Meine Familie wird es nicht einmal erwähnen.
Familie ist ein wichtiger Teil des südlichen Lebens und ich liebe sie immer noch, aber ich betrachte auch meine Freunde als einen besonderen Teil meiner Familie. Versteh mich nicht falsch, ich liebe meine Familie und ich wüsste nicht, was ich ohne sie machen würde. Sie tun viel für mich, wofür ich ihnen nie danken kann.
Ich schreibe dies, weil es ein schwer zu verstehendes Konzept ist, wenn man es nicht aus erster Hand erlebt. Ohne Kontext und eine persönliche Geschichte gehen die Leute manchmal davon aus, dass ich mir alle meine Meinungen ausdenke. Der Süden kann so tun, als sei er nicht homophob, aber in Wirklichkeit sind es viele Südländer. Ob aufgrund von Religion oder persönlicher Überzeugung, das entschuldigt immer noch keinen eklatanten Hass. Es ist schwer genug für uns da draußen, ohne den ganzen Hass von anderen.
Das nächste Mal, wenn du jemandem erzählst, dass er seine Sexualität vortäuscht, um Aufmerksamkeit zu bekommen, oder dass er dies selbst verursacht hat, denke bitte an all die Schwierigkeiten, die er durchmacht. Sie haben nicht danach gefragt und ich würde es meinem schlimmsten Feind nicht wünschen. Aber es ist die Welt, in der wir leben – zumindest meine Erfahrung im Süden.
