Vorlesungen sind verdammt langweilig. Das wissen wir alle. Der einzige Wert, den sie wirklich bieten, ist, dass wir über sie jammern können, wenn Streiks sie abbrechen.
Anfang dieser Woche landete ein großer Skandal im Zusammenhang mit Vorlesungen vor der Haustür von Surrey Uni. Falls Sie es verpasst haben, musste die Uni einen Clip untersuchen das zeigte, wie ein Dozent einen Studenten rauswarf, weil er zu spät war , das heißt, bis die tapfere Seele zurück ins Theater ging und ihren Platz zurückbekam wie die Königin, die sie ist.
Dozenten müssen gemustert werden. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
— inkoGnito. (@GLocalz_) 29. Februar 2020
Leider stellte sich heraus, dass der Clip drei Jahre alt war, aber wir nutzten die Gelegenheit, um alle, die diese Geschichte gelesen haben, nach ihren verrücktesten Vortragserfahrungen zu fragen, und die Ergebnisse waren viel urkomischer, bizarrer und völlig verdorben, als Sie sich jemals vorstellen können.
Das sind deine verrücktesten Vortragsgeschichten:
Jemand an einer Uni in Manchester hat um 14 Uhr eine Linie Ket gemacht.
Ein Typ brachte eine Prostituierte mit, es war Valentinstag und die Vorlesung endete um 17 Uhr, also war er bereit, alles zu tun, was er nach der Vorlesung tat.
Der Dozent warf seine Cola-Flasche nach mir. Dann fuhr er fort, selbstzufrieden zu sein und sich zurückzulehnen… Nur um die offene Flasche über seinen Schreibtisch zu klopfen.
Ein Dozent ging die City Millles entlang, um zur Vorderseite des Raumes zu gelangen.
Unser Dozent schimpfte 30 Minuten lang darüber, dass er Professor und kein Arzt sei, als ihn jemand in der Klasse Arzt nannte.
Die Polizei suchte nach einem Studenten, der an der Vorlesung teilnehmen sollte.
Jemand schickte Pornos an den Jahresgruppenchat, als in der hinteren Reihe eine Reihe von Akademikern saß, die sahen, wie sie auf allen Laptops auftauchten.
Das Telefon des Dozenten klingelte immer wieder – irgendein Boulevardjournalist suchte nach einem Kommentar. Sie riefen ihn alle fünf Minuten (durch einen zweistündigen Vortrag) zurück, bis er den Vortrag unterbrach, um ihnen zu antworten.
Ein Student schlich sich früh hinaus und der Dozent sah und rannte nach draußen, um sie zu fangen und zurückzubringen.
Guy stürmte weinend herein und rief seine Freundin an, weil sie ihn betrogen hatte.
Jemand brach zusammen und bekam einen Anfall auf dem Boden, aus dem Blut floss. Unser Politikdozent wusste nicht, was er tun sollte und fing an zu schreien: „Kennt jemand Erste Hilfe?“. Jemand in der Vorlesung tat es, rannte zu der Person und versuchte zu helfen, und schließlich traf die Campus-Sicherheit ein. Der Dozent geriet in Panik und beendete die Vorlesung vorzeitig.
Mädchen kam noch hoch herein, stritt sich mit dem Dozenten, fiel auf dem Weg nach draußen die Treppe hoch.
Eine der Studentinnen hatte ihren Hund in ihrer Tasche, packte die ganze Vorlesung und holte ihn gleich am Ende heraus.
Als ein Feueralarm ausgelöst wurde, ging die Dozentin los, indem sie die Marker, die sie in der Hand hielt, in den Raum schleuderte, einen Studenten traf und in ihrer Frustration über die vorzeitige Art des Alarms die Wand eindrückte.
Einige Geez wichsten hinten.
Jemand hat mittendrin gekotzt🤢.
Meine Vorlesung über Sexualethik wurde in einen anderen Raum verlegt und ersetzte eine Mathe-Vorlesung. Der Dozent begann mit den Worten: „Das ist nichts für schwache Nerven, Sie wissen alle, wofür Sie sich angemeldet haben“. In dem Moment, als er eine umfassende Liste sexueller Fetische auf den Projektor stellte, stürzte ein verlegener und verwirrter internationaler Student – der eine Einführungsvorlesung in Mathematik erwartet hatte – aus dem Raum.
Eine Gans kam herein.
Eine Ratte kam in den Hörsaal.
Ein Typ kam zu spät zu unserer Mathe-Vorlesung und es gab keine leicht zugänglichen Plätze, also sprang er über zwei Bänke und stapelte sie vollständig.
Ich war die letzte Person in einer Vorlesung und konnte sehen, wie meine Dozentin mich beäugte und sie ging auf Facebook und sagte: 'Was mache ich, wenn ein Student zu spät kommt, mich nicht anerkennt und sich einfach hinsetzt wie eine Zitrone'. Die Antworten meiner anderen Dozenten auf den Beitrag waren sich alle einig, dass ich in der realen Welt nie einen Job finden würde, ich würde nie zuverlässig genug sein, um einen Job in der realen Welt zu finden usw.
Ein Student kam zu spät und der Dozent ließ die ganze Vorlesung darüber abstimmen, ob er bleiben durfte.
Das Tamagotchi eines Mädchens ging verloren, weil es gefüttert werden musste (sie ist 21 und hat zwei davon).
Wir sind alle Medizinstudenten. Unser Dozent wurde ohnmächtig und für ein paar Sekunden tat niemand etwas, wir saßen alle nur fassungslos da.
Zwei Studenten wurden von der Dozentin ausgewählt und gebeten, zu gehen, weil sie sich unterhielten, während sie ihre Gedichte vorlas.
Ein Dozent tauchte nie auf, was dazu führte, dass einige Jungs den Computer übernahmen und an einem Donnerstag um 11 Uhr Kareoke machten. Die Klasse saß die ganze Stunde und sang Highschool-Musical.
Mein Dozent hat uns das Husten verboten. Sie rief uns heraus und forderte uns auf zu gehen, wenn wir während der einen Stunde gehustet hatten – sie durfte jedoch husten.
Jemand wurde rausgeschmissen, weil er eine Flasche Wein getrunken hat.
Jemand schnupperte an Cola, um wach zu bleiben.
Mein Dozent holte einen Müllsack und einen Kohl heraus und fing an, ihn zu zerschlagen. Kohl überall. Offenbar war es eine Analogie zur Filmtheorie.
Zwei Burschen lieferten sich in einem Vortrag einen Lichtschwertkampf, während der Dozent in einer kurzen Pause Kaffee holen ging.
Ein Student kam zu spät und der Dozent hat sie rausgeschmissen, dann sagte der Student: ‚Was zum Teufel hast du gerade über mich gesagt, du kleine Schlampe? Ich muss Sie wissen lassen, dass ich bei den Navy Seals Klassenbester war und an zahlreichen geheimen Überfällen auf Al-Quaeda beteiligt war und über 300 bestätigte Kills habe. Ich bin im Guerillakrieg ausgebildet und bin der Top-Scharfschütze der gesamten US-Streitkräfte. Du bist nichts für mich, sondern nur ein weiteres Ziel. Ich werde dich verdammt noch mal mit einer Präzision auslöschen, die es auf dieser Erde noch nie gegeben hat, merk dir meine verdammten Worte. Glaubst du, du kommst damit durch, mir diesen Scheiß über das Internet zu sagen? Denk noch einmal nach, Scheißkerl. Während wir hier sprechen, kontaktiere ich mein geheimes Spionagenetzwerk in den USA und deine IP wird gerade zurückverfolgt, damit du dich besser auf den Sturm vorbereiten kannst, Made. Der Sturm, der das erbärmliche kleine Ding auslöscht, das du dein Leben nennst. Du bist verdammt tot, Junge. Ich kann überall und jederzeit sein, und ich kann dich auf über siebenhundert Arten töten, und das nur mit meinen bloßen Händen. Ich bin nicht nur umfassend im unbewaffneten Kampf ausgebildet, sondern habe auch Zugriff auf das gesamte Arsenal des United States Marine Corps und werde es in vollem Umfang nutzen, um deinen elenden Arsch vom Gesicht des Kontinents zu wischen, du kleiner Scheißer. Wenn du nur hättest wissen können, welche unheilige Vergeltung dein kleiner kluger Kommentar dir bringen würde, hättest du vielleicht deine verdammte Zunge gehalten. Aber du konntest nicht, du hast es nicht getan und jetzt zahlst du den Preis, du gottverdammter Idiot. Ich werde Wut auf dich scheissen und du wirst darin ertrinken. Du bist verdammt noch mal tot, Kleiner.“ Das war also ziemlich verrückt.
Guy hat seinen Schwanz rausgeholt.
Dieser Typ kam herein, kippte eine Dose Strongbow hinunter, zerdrückte sie auf seinem Kopf, gab ein Friedenszeichen und ging.
Ich denke, wir lassen es dabei, tbh.
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