Wenn man sich ansieht, wie Corona unsere Regeln und Wahrnehmungen zum Thema Sex beeinflusst, gibt es in den letzten sechs Monaten genauso viele Kehrtwendungen wie die aktuelle Regierung. Jeder Schüler hat sich eine Reihe von heiligen Werten zu eigen gemacht, die ihm helfen, zu entscheiden, mit wem er Sex haben soll und mit wem nicht, um seine angenehme Uni-Erfahrung zu maximieren, aber diese Regeln wurden in die Luft gejagt und wer weiß wann oder wenn sie kommen wieder runter.
Wir kennen die alten Regeln so gut, dass wir sie im Schlaf aufsagen könnten: Scheiß nicht dort, wo du isst, mach keine Haie, lass dich nicht von Haien beschimpfen, schlafe ein bisschen herum und lass dich auf nichts Ernstes ein zu früh. All diese Dinge könnten jedoch zur Norm werden, da die ankommenden Erstsemester feststellen, dass diese Taktiken möglicherweise die einzige Möglichkeit sind, flachgelegt zu werden. Schließlich ist die größte Cockblockerin von allen hier und es sieht so aus, als ob sie hier bleiben wird: Miss Rona.
Covid hat die Struktur unserer Kultur der Begegnung verändert. Und jetzt gehen wir zurück zur Uni, es wird unsere geliebten One-Night-Stands verändern, Fremde auf Partys küssen, nicht mit Menschen schlafen, mit denen man zusammenlebt – es bedroht alles, was uns lieb und teuer ist. Zu einem potenziellen Partner zu sagen, dass Sie Covid-Symptome haben (Partner wie Bonk-Partner, nicht Partner wie Freund), ist schlimmer, als zu sagen, dass Sie möglicherweise Chlamydien haben, denn zumindest können Chlamydien das nicht können töten Sie. (Richtig?)
Die Uni-Hook-up-Kultur wird auf den Kopf gestellt, also von mir zu Ihnen, hier sind die neuen Regeln zum Einziehen der Pandemie.
1. Scheiße, wo du isst
Für diejenigen unter euch, die mit dem ursprünglichen Begriff nicht vertraut sind, scheißt nicht auf das Essen, das bezieht sich auf alle Menschen, mit denen Sie viel gemeinsam haben, mit denen Sie nicht vögeln sollten: Mitbewohner, Studienkollegen usw. Precorona das war ziemlich überschaubar, Sie Gehe in einen Club und suche dir einen Fremden, mit dem du dich treffen kannst, oder du steigst auf Tinder ein und lädst jemanden zum klassischen Netflix ein und chillst. Diese sind an Ihrer Uni buchstäblich illegal oder verboten.
Das große Problem für jeden, der wieder in die Säle geht, ist, dass die meisten Universitäten Übernachtungsbesucher oder Personen verboten haben, die Ihre Säle insgesamt betreten. Die einzigen, die das Glück zu haben scheinen, zu bekommen geplant Shags sind Cambridge-Studenten, weil die Uni etwas mehr Sympathie für ihre Studenten hat und erklärt hat, dass sie im Voraus einen Antrag auf Besuch stellen. Doch einem spontanen One-Night-Stand ist das nicht gerade förderlich.
Sie wissen, was das bedeutet. Das Schlafen mit einem Ihrer Mitbewohner wird wahrscheinlich besonders attraktiv, da Sie nur mit ihm schlafen können, ohne mit einer massiven Geldstrafe oder einer Räumung wegen Verstoßes gegen die Wohnheimordnung zu rechnen. Und… sie sind in der Nähe. Wie ganz buchstäblich ganz in der Nähe.
An manchen Universitäten bedeutet das Schlafen mit deinem Mitbewohner sogar, dass du etwas getan hast doppelt Sie müssen nur darauf scheißen, wo Sie essen, weil Sie mit Ihren Kurskameraden in Wohnungsblasen gesteckt werden! (Wooo kann es kaum erwarten, dass es eine angespannte flache Dynamik gibt, nachdem du der Person, mit der du schläfst, buchstäblich nicht entkommen kannst!) Zumindest ist dies die Person mit dem geringsten Risiko, mit der man in Bezug auf Corona schläft, also geh weg, ich vermuten.
2. Sharing ist leider von einem Nein zu einem Ja geworden
Im ersten Jahr wirst du vor den Übeln gewarnt, die mit Haien verbunden sind und wie es zu nichts als Chaos und Spott führt. Die Warnungen machen Sinn: Geile Fußball- / Rugby-Boys wollen, dass eine weitere Eroberung auf ihrer Agenda steht (mit einem Frischer schlafen) und das ist wirklich eklig. Garantiert passiert es nach der ersten Sportnacht des Jahres und dann stößt man jede Woche beim Sportabend auf diese Person, bis sie endlich ihren Abschluss macht, grimmig.
Allerdings hat das Sharing jetzt einen neuen Reiz – einen Raum zu haben, in dem Sie Sex haben können, ohne Angst haben zu müssen, von einer SRA oder einem Wärter erwischt zu werden und all die damit verbundenen Strafen. Haie, die keine Studienanfänger sind, leben in Uni-Häusern und Wohnungen außerhalb des Campus und ihre größte Sorge ist, ihre Mitbewohner/Nachbarn zu verärgern. Das bedeutet, dass Sharing der richtige Weg sein könnte, wenn Sie wirklich nicht in den gefährlichen Kreislauf des Scheißens verwickelt werden möchten, wo Sie essen.
Wer liebt keinen Hai?
3. Lass dich auf etwas Ernstes ein
Besonders im ersten Jahr wird Ihnen gesagt, dass Sie sich auf nichts Ernstes einlassen sollen, und die Art und Weise, wie Sie die Uni am ehesten genießen, ist, zu experimentieren und zu sich selbst zu finden. Die Leute, die während der Erstsemester-Woche Beziehungen eingegangen sind, wurden immer für absolut verrückt gehalten, aber dieses Jahr könnte der Wahnsinn tatsächlich Methode haben.
Ich weiß, es mag empörend klingen, aber es hat viele Vorteile (insbesondere in einer Pandemie), wenn man nur ernsthaft mit einer Person schläft. In erster Linie reduzieren Sie Ihre Chancen, sich mit Corona oder anderen STI zu infizieren, wenn Sie nur miteinander schlafen. Sie bauen auch eine Vertrauensdynamik auf, in der Sie herausfinden können, wie ernst/nicht ernst Sie die Vorsichtsmaßnahmen zur sozialen Distanzierung nehmen möchten s- Müssen Sie beide vor dem Küssen Mundwasser waschen? (Es gibt absolut keinen Beweis dafür, dass dies das Coronavirus minimiert, übrigens, ich habe es nur zum Spaß gesagt.)
Der andere zusätzliche Vorteil besteht darin, dass Sie und Ihr neuer Uni-Boo entweder zusammenbleiben oder sich zusammenschließen können, wenn Sie in etwas Ernsthaftes geraten und wir in einen weiteren vollständigen Lockdown geworfen werden, um alle Ihre emotionalen und sexuellen Bedürfnisse zu erfüllen. Sicherlich ist es eine Win-Win-Situation?
4. Lass deinen Highschool-Schatz NICHT fallen
Es wird jedem empfohlen, zum Uni-Single zu kommen, weil Sie auf dem Feld spielen wollen und Sie ausgehen und Clubs machen und jemand am Ende einfach das Herz bricht. Das macht alles wunderbar, aber wenn Sie bei Ihrem Highschool-Schatz bleiben, können Sie zumindest nach Ihrer Rückkehr eine Art sexuelle Beziehung fortsetzen (vorausgesetzt, Ihre Eltern lassen Sie zu Hause Sex haben).
Bei Ihrem Highschool-Schatz zu bleiben hat auch den zusätzlichen Vorteil, dass Sie bereits eine stabile Beziehung zu der Person haben und bereits 7 Monate Pandemie-Lebensstil zusammen hinter sich haben. Es ist, als würde man einen Krieg durchleben. Sie sind jetzt durch Blut und nationale Sperren verbunden. Also ist es dieses Jahr vielleicht gar nicht so schlimm, zusammen zu bleiben?
5. Bumse jemanden in deinen Vorlesungen
Pre-covid wäre das ein Albtraum. Ein ganzes Semester lang Smalltalk mit Ihrem Gegenüber in Ihren Vorlesungen zu so vielen Kontaktstunden pro Woche führen zu müssen, dass Sie auch nackt gesehen haben, absolut nicht!
Aber wen interessiert das jetzt? Sie sind sowieso alle online! Besonders wenn die Mikrofone und Kameras ausgeschaltet sind, wird es keine unangenehmen Begegnungen geben, wenn Sie tatsächlich mit ihnen schlafen!
Wenn Ihre Uni jedoch Präsenzseminare abhält, kann dies eine von drei kostbaren Stunden sein, die Sie pro Woche auf dem Campus haben. Wollen Sie diese heilige Erfahrung für das nächste Semester wirklich mit unangenehmem Blickkontakt mit Ihrem One-Night-Stand verderben? Aus diesem Grund empfehlen wir die neue Regel: Leute in euren Vorlesungen vögeln, Leute in euren Seminaren meiden.
Vielleicht wird es mit sozialer Distanzierung weniger umständlich?
6. Sag deinen Mitbewohnern, mit wem du vögelst
Aus moralischer Sicht ist nichts falsch daran, mit so vielen Menschen zu schlafen, wie Sie möchten. Wenn wir jedoch einen Pandemie-Realitätscheck machen, ist die Optik nicht so toll. Unabhängig davon, ob Sie Schutz verwenden oder nicht, das wird die Ausbreitung von Covid nicht zu 100 Prozent verhindern, und das Tragen einer Maske beim Sex ist einfach verdammt komisch.
Wenn Sie also planen, herumzuschlafen, ist es wahrscheinlich am besten, zuerst mit Ihren Mitbewohnern darüber zu sprechen und zu sehen, ob sie alle damit einverstanden sind. Ein derzeitiger Student sagte gegenüber City Mill: „Es müssen entweder alle von euch sein oder keiner von euch. Wenn es so ist, als würden 1/6 Leute es in der Wohnung tun und die anderen fünf haben sich an die Regeln gehalten und Opfer gebracht, die ihre Erstsemester möglicherweise ruinieren, um sich gegenseitig zu respektieren, dann ja, ich denke, Sie wären sauer.
Dies widerspricht offensichtlich allen klassischen Uni-Regeln, jemanden nach Hause zu schmuggeln und ihn morgens wieder hinauszuschmuggeln, ohne es den Mitbewohnern zu sagen, obwohl alle die ganze Nacht einige sehr temperamentvolle Geräusche und starkes Pochen aus Ihrem Zimmer gehört haben. Aber Covid ist hier, um zu bleiben und muss.
7. Komme nicht mit so vielen Leuten wie möglich in einer Nacht zusammen
Ich meine ehrlich gesagt, dieser ist ohne die zusätzliche Komplikation des Coronavirus einfach eklig, aber etwas, das von Sportmannschaften so häufig befürwortet wird. Wieso den? Ich werde niemals erfahren.
Aber so wie das Herumschlafen gegenüber den Menschen, mit denen du zusammenlebst, unfair sein kann, hat es genauso viele Konsequenzen, mit einer Gruppe von Fremden zusammenzukommen, nur um zu sehen, mit wie vielen du dich treffen kannst.
Es ist Zeit, sich von all den frechen Trinkspielen zu verabschieden, die mit Ziehen enden, kein indisches Poker mehr, keine Flasche drehen (nicht, dass viele Studenten das tatsächlich mehr spielen) oder sexy Würfel. Die neuen Regeln des Uni-Sex sind da, Kinder, und ich vermisse schon die gute alte Zeit.
Von diesem Autor empfohlene ähnliche Geschichten:
• Planen Sie einen Ausgeh-Look und wir sagen Ihnen, wo Sie zur Uni hätten gehen sollen
