„Es ist nicht das, was Sie wissen, sondern wen Sie kennen“.
Und damit meine ich, in Cambridge zu leben bedeutet nicht wirklich, für deinen Abschluss zu arbeiten und dein Wissen in der Bibliothek zu erweitern … es geht vielmehr darum, taktisch Freunde in Trinity und John in Michaelmas Week 1 zu finden und langsam aber strategisch sicherzustellen, dass sie dir geben eine Eintrittskarte zum Ball.
Eine Silent-Disco oder eine Silent-Library… treffen Sie Ihre Wahl!
Da endlose Mai-Bälle oder Juni-Events entweder abgesagt werden oder in einem anderen Jahr ausfallen, gibt es 2018 einen echten Mangel an Bällen! Das ist eine echte Krise. Vergessen Sie die Menschen, die in Flint noch immer sauberes Wasser brauchen, oder den Strommangel in Puerto Rico, der vom Hurrikan heimgesucht wurde, dies ist die einzige humanitäre Katastrophe, die zählt.
Mai Ball Tickets werden nach und nach veröffentlicht wie Teile von Manna vom Himmel. Und Leute, du musst deine schmutzigen Pfoten auf sie bekommen.
Denn das ist es. Der wahre Grund, warum wir alle hier sind. Das einzige, was wir über Bristol haben. Maibälle sind unser einziger Trumpf. All die wochenlangen Clubnächte, die um 12:40 Uhr enden und zum weißen Rauschen des Königs der Löwen mit einer verwässerten Jagerbombe hüpfen, lohnen sich endlich.
Tipp Nummer 405: Verbrauchen Sie alles, was physisch möglich ist, um sich zu kompensieren.
Die Tatsache, dass die Maiwoche tatsächlich im Juni ist, und dass sie umwerfend erpresserisch und unglaublich elitär ist, muss alles auf der Strecke bleiben.
Natürlich sind wir alle anti-priviligierte und anti-elite-Marxisten – aber scheiß drauf, wir müssen alle 200 rote auf einer ein-Nacht-Bonanza blasen!
„Mädchen in weißen Kleidern, mit blauen Satinschärpen….“ Nein, nicht nur die Texte von Sound of Music, sondern die Kleiderordnung für diese pompösen Affären.
Weiße Krawatte, Seidenhandschuhe, Smoking und bodenlange Roben… ja, wir sehen alle aus wie totale Idioten, aber du tust es für die Insta, für deine Mutter, um ihren Arbeitskollegen zu zeigen, und für die A-Level-Schullehrerin die an dich geglaubt haben. Das würden sie wollen, sagst du dir, während du anfängst, deine Ausgaben für Haare, Make-up und das uralte Foltergerät zu verdoppeln, das manche High-Heels nennen.
Tipp Nummer 5469: Geben Sie in der Fastenzeit die Vorstellung von 3 Mahlzeiten am Tag auf und beginnen Sie mit Rationen. Es ist kostengünstig und ethisch!
Die Geschichte
An einem ungezwungenen Dienstagnachmittag stürzt sich Ihr Freund bei Ihnen rein … versucht, eine Ihrer Nieren auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen. Und mit Schwarzmarkt meinen wir Depop, und mit Ihrer Niere meinen wir jedes Organ, das einfach irrelevant ist [ich denke an Blinddarm, Dickdarm, etwas Haut]. Ja, dies ist ein Moment der reinen Schwäche, aber wir alle waren da. Die Tatsache, dass Ihr Studienkredit nicht einmal Ihre Miete decken kann, geschweige denn heiße Bälle, bedeutet, dass verzweifelte Zeiten wirklich verzweifelte Maßnahmen erfordern.
Sie haben dem Gitarristen im Mülleimer Backing Vocals zur Verfügung gestellt, um als Straßenmusikant Geld zu verdienen, und Sie haben jetzt sogar begonnen, The Big Issue außerhalb von Sainsburys zu verkaufen.
Aber hier kommt der knifflige Teil…
In dieser Situation ist Geld kein Gegenstand.
Vertrau mir. Ich habe eine Niere weniger und viel weniger Würde, und ich suche immer noch verzweifelt nach Tickets.
Sie brauchen Menschen mit Verbindungen. Schlagen Sie Ihr Linkedin, Myspace und Pinterest aus, denn wir müssen tief in die Fundgrube der sozialen Medien eintauchen, um etwas zu ergattern.
Tipp Nummer 10998: Weinen Sie in einem öffentlichen Raum und die Leute werden anfangen, Ihre Taschentücher durch Crowdfunding zu finanzieren, und Sie können damit beginnen, die Gewinne für Ihren Mai-Ball-Fonds abzuschöpfen.
Dies ist der Inbegriff der Trickle-Down-Ökonomie in Aktion. Mai Ball Tickets beginnen mit den Alumni und Mitgliedern des Colleges, aber sie schaffen es nie, uns Plebs zu erreichen!
….
Sie und Ihre Freunde sausen nacheinander in die JCR, es ist 3 Uhr morgens.
„Wie wollen wir das knacken?“, fragt ein Freund.
„Kennt jemand jemanden, buchstäblich jeden, bei Trinity?“
„Hast du dich mit jemandem von Johns getroffen? Sogar Alumni?’
„Ich meine, ich denke, dieser schreckliche Typ von Tinder könnte uns vielleicht helfen. Warten. Wovon rede ich? Es ist Februar, er ist jetzt definitiv erwischt. Es ist zu spät.'
„Vielleicht könnte ich zum 34. Mal auf Agora posten und um Tickets betteln. Auch wenn jeder Beitrag nur „Schrei reagiert“, ist jede Presse gute Presse.“
^^^ Wach auf und rieche das… Privileg!
… Der Traum des John stirbt, Sie alle beschließen, sich zu bewerben.
Sie sagen, Sie werden stündlich zum Mindestlohn bezahlt…
Sie sagen, es gibt Ihnen das Recht, 2019 zu kaufen…
Aber nach allem, was wir wissen, ist dies alles ein Wunschtraum.
Außerdem weiß nur Gott, in welcher finanziellen und emotionalen Verfassung wir uns in einem Jahr befinden werden, aber man kann nur hoffen, dass wir allein dafür ein weiteres Jahr Cambridge überleben.
Sie entscheiden sich also, sich für die Abholung von 'Glaswaren' zu bewerben, um ein paar gebrauchte Getränke zu bekommen, oder für 'Catering' zu arbeiten, um diese verschwenderischen Portionen zu beenden. Du knackst das System sehr. Hut ab.
Dieses System ist kaputt. Und nein, ich meine nicht den NHS.
Einige der Bälle haben sogar ein demokratisches System für diesen Wahnsinn. Mit einem Schuss weniger Elitismus kann jeder Schüler die Tickets kaufen, wenn er im Morgengrauen aufwacht und seinen Laptop ständig auffrischen, bis er abstürzt, um sich auf diese Ticketfreigabe im Beyoncé-Stil vorzubereiten.
Du stehst also zum ersten Mal in deinem Leben um 6 Uhr morgens auf, dein Herz schlägt viel zu schnell und die Hände schwitzen. Alles, um Tickets für den 'Ball' zu 'fangen', dies ist definitiv eine Übung in irgendeiner Form!
Und herzlichen Glückwunsch!
Du hast es endlich geschafft, dich zu einem Maiball zu holen.
Gut gemacht Queens. Du bist da.
Du hast vielleicht deine hart verdiente Wonga, deine überflüssigen Anhängsel und dein Blut/Schweiß/Tränen eingetauscht. Aber du hast es geschafft!
Jetzt ist es an der Zeit, die Nacht damit zu verbringen, sich ständig darüber zu quälen, wie viel Sie jede genaue Stunde kostet, ob sich die Essensschlangen lohnen, mit wie vielen Snapchats Sie Ihre Hausfreunde bombardieren können und wann es angebracht ist, endlich Ihre Turnschuhe anzuziehen.
